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17 März 07年 幸福蔓延2007年．温暖的开始. 幸福像小时候在公园里妈妈给买的棉花糖。那么大一朵甜蜜在手中，甜腻腻的包围。阳光明媚，杨树叶子的背面闪亮耀眼，穿着爷爷送的法国公主裙，宠爱一身。宠爱一生。 回家，每一天的每一分钟我都在记忆。发生过的每一个瞬间，都在脑子里深深刻下，多么爱的家人，多么爱的朋友，多么爱的陌生人。
一、07年很美好的开端
新年，忙于走亲访友，陪父母家人，大年三十给全家人跳舞逗大家开心，给爷爷教用飘逸杯泡云南的普洱茶，帮5岁的妹妹化妆，烫卷发，淘子说，两个妖精。呵呵。我是全家的开心果，我代表孙子一辈让爷爷奶奶骄傲，嗯，我是我家的先锋人物，吼吼！ 夜晚奔走于各种声色场所，酒吧、慢摇、咖啡西餐厅、一晚上跑6个场子，到凌晨7点回家，真是赶上班那么累。 不过人总是这样，非常开心的时候，抗压抗疲惫的力度都会加强。妖精拿出120分的精神，从家人到朋友一一奉陪到底！ 妈妈爸爸和淘子的家人见了面。淘子爸爸一人喝了一瓶白酒，说，今天高兴！ 从淘子爸爸的酒量可以看出原来酒量这个东西真的是有遗传滴～！淘子妈妈和蔼可亲，笑容可掬。 我们这么多年的感情要终成眷属，让大家看到从同学发展为夫妻，从两地恋坚持到底的感情是真的存在。还是有些小激动。我觉得自己真的幸福的不可言喻。淘子过生日的时候给我买了喜欢的茶水晶和蓝宝戒指。呵呵，现在我的两双手都好值钱！然后他说今天是不是给你过生日呢？嘿嘿。 也给他了小小惊喜，早晨毫无预兆很平淡的说，去买个蛋糕吧。 他有些索然，然后拉着他进去说，挑一个吧，不要太大的。 （估计这时这人已经有些恼怒，什么时候小晶也不是如此无趣之人啊！） 后来他在蛋糕店的橱窗里看呀看呀～～～～～咦～ 有一个蛋糕上写着“WT&VV 一生一世” 呵呵，他抱着我笑了。 早在他来接我之前就去定了蛋糕，并且嘱咐店员一定要帮我把做好的写着我们名字的蛋糕放在橱窗里，让当事人自己发现滴。 两个人很久没有这样长时间在一起，好像都忙于自己的工作。突然感觉又回到了大学的假期，虽然短暂但是美好。 走得时候给爷爷奶奶道别。奶奶哭了。爷爷执意送我到楼下打车，车停在路边，我却抱着爷爷哭着不肯上车。跟爷爷说，等我努力赚钱然后接你们到云南，不许生病，要好好照顾自己和奶奶。爷爷把我推上车的时候，眼泪也掉了下来。 家庭在我的生活里又烙下重重的一笔。 这一次，从来没有这么深刻的感受到家的重要。 因为爷爷9月份瞒着我去上海开刀，肝癌！ 因为我刚刚工作，所以全家人都心惊胆战却瞒着我。 大家都经历了一场浩劫，劫后余生，所以格外珍惜！好人终归会有好报！ 我有些怕，一年不短也不长，我能用多久的时间好好孝敬，好好的陪着你们！ 所以，珍惜现在所有！ 希望每一个心存感激，感情丰富的人都能够好好生活，得到幸福。
关于爱情。 淘子回来，接风，一些朋友在家等候。爸爸妈妈做了一桌子的饭菜。之前在闹小脾气我还任性说无法沟通。见面，2月16日，他带来疲惫的玫瑰，说，宝，没有白色的了，只有一束是香槟色的。 后来，听新疆第一次谋面的朋友说，你的男朋友好浪漫，情人节，发动所有人在新疆为你准备24朵白色玫瑰。而他，一句都没有提过。没有拿来邀功，没有做任何解释。 突然，想，这就是他，也许真的没有动人的言语，没有惯性的体贴，没有日日的陪伴。尽管，有时会觉得一些陌生关爱是如此贴心温暖，然后用来与他比较。然而，他还是像最初一样默默认真做着爱我这件事，任何事都不值得炫耀。 我们曾经约定每年按照年龄加一支白色玫瑰。24。虽然不尽人意。但已了解了你的心意。我可以假装善解人意的体谅一下你，呵呵。虽然今天在街上看到白色玫瑰，心里还是一动。 于我，白色玫瑰是无法摆脱的情节。青梅竹马的约定也是如此希望能够坚守。你不知道，一年多一支，不多，却不容易做到。 等到我们年过花甲的时候，我能抱着70支玫瑰来纪念我们50年的爱情是多么伟大。 今年，几乎所有遇到的人，家人，很熟的，不熟的朋友都在问，你们什么时候结婚，一定要幸福。呵呵，一定，小晶能把握住自己的幸福。 妈妈绣了近十个十字绣，把我和淘叫到跟前，拿出一幅没有装裱的，龙凤喜。妈妈说，你们结婚的时候我裱起来送给你们。 年初一，在一阳咖啡，和很多年的朋友一起聊天。我喜欢那里的大吉岭奶茶。在卫生间的橱窗里看到好多可爱娃娃，要走的时候跟他说起，他拉住我对已经下楼的朋友说，你们先等一下。然后过去买了那个我喜欢的小怪物。大大鼻子软软身子的小怪物。被溺爱的感觉。回家妈妈看到摇着头笑我，然后说，喜欢什么就买什么啊，这孩子。 年初二，一起买了东西去姥爷家拜年，他说，初二回娘家啊。 吃早饭，总是要不停的抱抱我，说怎么看怎么稀罕，呵呵，傻瓜一样的宝。 两个人在商量以后宝宝学什么比较好。 在电梯里打架，手长脚长就可以赖皮欺负人。 因为手做了冷冻，不方便沾水，他站在水池边，一点一点耐心的给我洗脸。闭着眼睛，假装自己还是很小。你这么宠我能不宠坏？还总是问我什么时候长大。 说着宏图壮志，今年要买车买房，先给宝宝买辆车开。呵呵，有这个心就够了。 很想家，任着性说，我们回家吧。他坚定的看着我说，再给我一年时间。 和弟弟去慢摇吧玩，在电话里大喊大叫劈头盖脸的把我喷了一顿。拗不过，还是去了。凌晨一点他发来短信，牲口，早点回去噢。
呵呵，什么时候长大？ 在我的爱情里，我永远都是你16岁认识的样子该多好。 在你的爱情里，我永远都做那个让你心疼，单纯美好的乖宝。 10 Dezember 逃之夭夭网吧。每个人都不停的说着恐怖的方言。
一个月的争吵、冷战终于结束。
12月7日。我一声不响的逃亡了。终于实现了我的出走。
放弃了工作。一个重要的演出，一次扩大名声的机会。学车，一次长途。
我在阳光明媚的冬日带着我的照相机离开这里。
我始终还是那个敢作敢为的小妖精。不为名利。
嘉平成功的在海南给我发短信，说自己穿的像个超女。呵呵
小郑征也在一顿香辣虾阔别以后飞去了北京。
而我，只能带着自己到100公里之外的城市，站在街头拍过往的行人。
还开了一张面目可憎的急性肠炎病假条。
同事发短信说：你去逃亡了？
我在阳光中灿烂的笑：我看见满眼的风景，坐在高快客车上，这个城市除了没有火车，一切都符合我曾经的生活。不是逃亡，这是一场出走。
3年前在所有的人拿着准考证去考场的时候，只有我一个人斜挎着包听着CD朝着人群相反的方向走出了校门。空荡荡的公交车，坐在最后一排打开窗户，风从长江边带着清新的味道吹过芦苇，眯起眼睛晒太阳。一个人私密的幸福时光。
玉溪有着很蓝很蓝的天，某一刻，仿佛比北方高远干燥的天空还要湛蓝，能够刺伤人的明媚。
正如小妖你，可以刺伤人的明媚。曾经有人这么说。
万圣节到感恩节。
经历了一段插曲。
曲中人该散了。
我还是要做那个乖乖的小妖。回家，回到有你的地方。觉得温暖塌实。
前天我们差一点去结婚。
呵呵，最后都起晚了，下午2点。
本来想，消失4天回来后，变成有夫之妇。
晚上开车一起去滇池看海鸥，沉静的海面，听到海鸥叫，什么也没看见。
他从后面抱着我，静静的那一刻，幸福又回来了。
昨天晚上开车送我到客运站，我可怜兮兮的看着他，老公，我不想走。
呵呵，最后成功的回家又赖了一晚上。
他无奈的笑。早知道就不折腾了，浪费油！
我们就这样多好。
所以我抱着你哭了。
我知道我找的借口牵强可笑。
一直说你小心眼，其实你比任何一个男人都大度。
我明白，你对我的爱无人能比。
被宠坏的我知道错了。
宝宝等着你开车来接我去结婚！
29 Oktober .突然很怀念从前的我们。 这些天常常想，我们之间到底出了什么问题，却一直没有解。 每日麻木的生活。对朋友说，原来也不是那么难以面对。 早上起来哭过以后还是要把眼泪擦干，继续上班。继续微笑。继续做事。 只不过把领导签好字的东西当废纸碎了，只不过不小心挂断了领导打来的电话。 只不过什么事情都没有激情做。 不管怎么样，驾照的理论还是过了。 我开始考虑没有你，我能不能一个人生活。我该怎么一个人生活。 我还是想不出来，我们之间到底有什么问题。 是我太专制还是你太麻木。 性格不合？呵呵，多么可笑的解释，这么长时间的爱恋用3年时间才发现性格不合。 或许真正的问题是他已经不爱我了。 怎么看怎么不顺眼。 我们每周末见面。 我想一起出去散步，他要睡觉。 我想一起看电视，他要玩游戏。 我做饭的时候让他试下碟子能不能看，他在玩，说不会有问题的。 等我做好饭，一放，果然放不出来。 我开始唠叨，他说我又犯病了。 呵呵。简直琐碎的不能再琐碎。 却能够吵的天翻地覆。 我发短信说，我月经很久没来了。 他早上7点多回复我， 皮皮，我不是不负责任的人，但我真的发现没有跟你打电话的日子，我很轻松！ 明天去查一下，真有就想办法解决！ 那一刻，我觉得我知道了心死的感觉。 你能想象到是他对我说出这样的话吗？ 他知道我是坚决不会打胎的女人。如果是我的孩子我一定会生下来。 我曾经说过，我会杀了让我怀孕却不让我生下来的男人！还好，什么都没发生。 他只是让我知道了男人的冷酷。早上7点说的话一定不是醉酒后的话，也一定不是梦话。 无论怎么解释我无法再骗自己。 我对任何男人都没有怜悯心，除了他。这是我曾经说过的。 我想，我可以对任何一个喜欢我的男人残忍，除了他。然而就是这个人，在我的心上狠狠一刀。 他用了3年让我相信我的生活就是我们的生活。 我们的未来就是我的未来。 我从来没有想过，如果感情破灭，我一个人怎么生活。 我一下都没有犹豫的来到这个我一个朋友一个家人都没有的城市。 我没有觉得这是多大的牺牲。我一直坚信，我会幸福。我一直想，不管怎么样我们都会结婚。 或许有另一个版本。 我可以忘了那句伤人的话，我们是不是可以回到从前。 我还在期待什么？一个婚姻。一个家。 我跟妈妈说，没什么，没发生什么。怎么开口。 她说，你是自己把自己给毁了。 是的，一切都是自己的错。 周末我一个人待在办公室。在这个地方我已经没有家。 我留着做什么？工作对于我来说，不重要。感情没有了，我失去了一切。 或许，我把感情看的太重了。 那么，我该怎么继续？ 还有三个月。我学完驾照就可以回家。三个月，足够思考吧。 三个月是我给自己最后的机会。 3年我们恋爱，7年我们相识。三年是一个坎。7年之痒。 我还是对未央说，我觉得他不可能不爱我了。未央说，怎么不可能？ 是啊。怎么不可能？ 说一万遍“我爱你”不等于我真的爱你。 我还记得最后打电话的时候，他一直不愿意说我爱你。 我长的还不算难看，会做饭，喜欢居家，有情调，不算愚蠢，不算很穷。 我想，会有人愿意娶我吧？ 10 August 暗涌就算天空再深看不出裂痕
眉头仍聚满密云 就算一屋暗灯照不穿我身 让这口烟跳升我身躯下沉 曾多么想多么想贴近 你的心和眼口和耳亦没缘份 我都捉不紧 害怕悲剧重演我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰 历史在重演这么烦烧城中 没理由相恋可以没有暗涌 其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空 仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感 然后睁不开两眼看命运光临 然后天空又再涌起密云 再听这歌已经是今年今日。想哥哥。想嘉平。 那天小红发短信说，听到《眼泪知道》，想起我们一起唱歌的那些日子。想起我。 才发觉很久没有时间和精力去想很多事情。 对他们说，我现在很好。是的，我很好。我在努力做的很好。 每天的生活。起床。化妆。喝咖啡。吃豆浆油条。然后坐公车去公司，在公车上涂唇彩。 到这个城市最好的写字楼的18层。开始一天的工作。中午晚上去食堂吃饭。 晚上偶尔到公司加班或者上网。然后坐经理的车一起回住的地方。 因为没有宿舍，然后住在一个没有桌子没有网线只有两张高低床的加油站的办公室。 突然。我有些怀念我的小屋子。我在学校的那个总是潮湿的小房子。 虽然不是很大，还有虫子。可是冬天我有电热毯。有我的小老公电脑。有我喜欢的粉色小熊烟缸。 有我喜欢的好看的彩色窗帘和床单。 我们在那里抽烟抽到烟雾缭绕。吃牛肉面、泡椒鸡爪和瓜子。吃芒果、果冻和巧克力。 小嘉平，听到这首歌的时候我特别想你。 想到哭。 你还是一如既往的发着每晚的短信。只字片语。让我知道你好不好。让我知道你还记得我。 那天明明打来电话。听到了她的声音。好想多说一会。可是在上班。有事情让我心神不安。 给明明说，小晶很想你。想你陪我睡觉吃鸡翅的夜晚。想你带着小晶照顾小晶的日子。 那天晚上，我突然想校门口的大娘水饺了。哥哥跟我总去吃，香菇鸭丁。 不说了。哭了。在网吧。 我不是因为不坚强才哭！我很坚强。
31 Juli 能飞多高？工作。
终于在这个听起来不错的公司落脚。
每天都跟着同事一起上下班，一起吃饭。一起睡。
生活突然有规律到来不及想更多的事。
想说的话太多。想告诉你们我在这里的一切一切。
我想到曾经的生活有多么伤感。
昨天，像是另一个人的生活。
现在的我，
每天挽起长发，穿着简练，化不浓的妆，微笑，懂得礼貌和礼节。
力求每个人都记住我。力求记住每个人。然后可以在领导面前自然的发表言论。自信、有分寸。努力不张扬。
我是魔羯座。工作狂。
可是我是真的喜欢现在的工作。
想到的不是能赚多少钱（当然也不是一点都没有想），而是我能够做到什么程度。
我不需要能赚特别多钱。我也不需要做到什么位置。
我只是想，能够实现自己的价值。
什么时候，我是想有自己的事业的。现在重整旗鼓。努力每一天。
对他说，不是说谁能养的起谁的问题。
只是，我也想实现自己的价值。我要证明我能够做到很好。
我也想过当一个小女人。很久以来跟你在一起变的依赖。
然而现在，我不由自主的爱着工作。激情满满。
所以我们一起努力。为了我们的家。
妖精是不败的！
我一直在想，现在的我，还能有多久，就不配小妖精这个名字。
穿着镶满钻的小鞋子，烫卷的头发，弯弯的睫毛，黑色的眼线，脸上贴着闪亮亮的小星星。妖艳媚惑。
有的时候想得到一些，必定会失去一些吧。
当你们再看到小晶还会是那个花枝招展的小晶吗？
昨天是我们在一起的三周年。
我们吃了两天的必胜客。然后说要开始省钱了。
去一个叫复明的专门种水果的地方。
和老公下到地里摘了好多好多葡萄和提子。
别样的周年。
想起我们的三年。多么不容易。又在感叹。
三年前的那天，我们在新疆乌鲁木齐的五一风味餐厅吃丁丁炒面。
只是因为天冷而拉着对方的手。
该走的时候他把我送到车站，买好票。我却又忍不住哭。
于是退了票，开车送我到玉溪。
近黄昏的时候，天边有好看的云和夕阳。远远近近的农田。
亲亲他开着车的手臂。
虽然很累。可是觉得幸福。
他说，这是第一次送你长途呢。
我说，记得吗？以前我一个人往返南京和镇江的时候，你对我说过，以后不会再让我一个人奔波。
如此简单。
如此幸福。
嘉平还是坚持每日的短信。
那天看到你说，想南京。
心里微微难过。
现在每天都只有很少时间去想以前。
忙碌且简单。
对着电脑，却什么都说不出来。
很想你。想明明。想猫。想哥哥。
突然又要哭。
你们都知道小晶是最爱哭的。可是我现在要坚强呢。
培训中心看到郑征要走的时候，从房间一直哭到楼下。
我知道，那天送所有的人，只有我一个人哭了。
小妖哭的时候不是不坚强。不是受苦受累。
是不舍得你们。不喜欢任何的离别场面。不喜欢有人伤心分别。
亲爱的们。那天我们分别以后。再见有多难。
我想在家里等着明明给我送好吃的。
想跟嘉平拉着手走在路上装同性恋。
想我们在火锅店的疯狂美好。
想跟静静在安静的酒吧抽着烟，有一句没一句的聊着。
想在床上一直聊到天亮，听见清真寺的阿訇念经。
想跟哥哥一起看街上的帅哥，一起鄙视对方，一起臭屁。
想哥哥每天带我吃好吃的东西。想我们一起去蹦迪。一起K歌。
想镇江的那个房子。潮潮的，有虫子出没。却有过太多美好的记忆。
云南的天空总是有很厚重的云。
晚上的风很凉。
像家乡的夜。
我喜欢这里的气候。
我要在这里飞的很高~！
13 Juli 06年7月12日至昆明06年7月12日两点二十九分
6949航班乌鲁木齐至昆明
飞机着陆的那一刻,我的眼睛湿润了.
这一刻意味着我真的要跟着我的男人开始我们新的生活,我是真的为了这个男人到了一个陌生的城市.对于我来说,只因为这里有他在,然后不顾一切.
从前总是说喜欢不顾一切奋不顾身的爱情.现在我们这样算是吧.
那一刻开始,我们长达三年之久的两地恋终于看到了尽头.
三年.从开始在一起的时候就在等着这一天.或者说,在怀疑这一天真的会来吗.
三年.我们打着电话欢欢喜喜吵吵闹闹的日子终于要结束了.
三年.说起来好象也很容易的日子,只有我们知道那其中包含了多少坚持.
下飞机看到你拿了一大束玫瑰.告诉我没有白色的了.呵呵,红的就红的吧.难得粗心的你还能想到.
还带着你的同事,说是最近太忙了,没有办法请假.
我陪着你开车.看你忙碌.
其实我好累.感冒还没有完全好.可是我知道不能安心陪我的你一定比我还累还难过.所以我没有说什么.
于是看到了你一天的工作.
第一次看你开车.呵呵,他们都说你今天有失水准,你说大概是因为我在,有点激动.看到你黑了很多.瘦了.开车的时候让我有点陌生,呵呵,我的男人什么时候变的好成熟了.
看到你的裤子,脏脏的一层油.你说,实在没有时间洗,回家常常看着电视就睡着了.我突然又想哭.我的老公从来都是那么爱干净的.现在累到没有力气洗衣服.心疼.很想照顾你.好好的照顾你.再也不对你发脾气.
一直到晚上6点多,我们才回家.你告诉我,今天已经比平时轻松很多.
回家.一个不大的房子.堆慢了我们的各种箱子.你说,这只是暂时住的地方.我们一起说话,睡觉.给你洗衣服.我还在慢慢接受这个地方.我的心情有些紧张.不过有你在.
宝贝.抱着我的时候还是那么用力.早上起来的时候看见你在身边感觉真好.你说老婆,早安.送你出门的时候,亲亲,然后对你说,路上小心,开车慢一点.早点儿回来.
只是很小很小的小细节.只是很普通很普通的日常生活.我却觉得好幸福.
呵呵.大概是因为等了太久.我喜欢跟你在一起的每一分钟.
流水帐.太久没有更新.有人看不过去了.可是好多好多事情.等到一切都安定下来再细说吧.
万福!
15 Juni 我的纪念日~6月28日毕业典礼
7月4日 独立日 妈妈生日
7月14日飞到昆明和老公开始新的生活
7月17日到公司报到
7月30日宝宝和老公三周年纪念日
这一个月,对我来说有太多值得纪念的日子.离开四年生活的这个陌生而熟悉的地方.
昨天全系宴请系里的老师,说是为答辩做铺垫吧.谢师宴.
结果被老师灌了两杯多啤酒.没醉.却从脸红到脚~酒精过敏
看起来我这样的女人应该是很能喝的.结果脸那么红大家都以为我喝了很多.其实很多事情表面和实质真的不一样.
先回家.
妈妈说要给我订去昆明的机票,要我14号走.
说不清楚的感觉.老公你明白的.我想你.想立刻跟你在一起.我们什么时候才能在一起呢.
昨天宿舍的一群女人在讨论男人.大家都说,其实女人离了男人也还是可以活的很好.
有人说:两个人的意见不一致也不会为了男人而改变自己的观念.如果改了那自己还是原来的自己吗?那他开始爱的不就是原来的自己吗?为什么要改变呢?
现在的我们已经改变了多少?
我已经是个被鄙视的小女人了好象.呵呵.我说,我可以对所有的男人不屑EXCEPT我老公.只对一个人投降.是不是可以被原谅?是不是可以被加倍爱护?
这两天只顾自己想你.你一直在忙啊.想你.想你.想你.
07 Juni 纪念听他说恨我的时候,心里有点微微的难过.
我以为,爱过喜欢过的人有过美好的回忆最终还是能够微笑面对的.
曾经一起喜欢的音乐.曾经一起拥抱的冬天.曾经一起说过的话还记得.
好象很遥远.
感动也是为了那时的单纯吧.
不要说恨.我们爱的没有那么深.没有到恨的地步.
只是当时的我太年轻.
现在的你太年轻.
年轻到可以恨一个不是最爱的人.
你说,你走过体育馆都会有被伤害的感觉.
心里钝重一跳.
说对不起.好象会更伤害是么.那就不说了吧.
也许时间再久再久一点,你可以记起我曾经的好.
我们之间那么多的誓言都没有实现.谁又能怪谁.
年轻时的感情记得闪亮过.
你说,你是第一个让我离开地心引力的人. 02 Juni 补记------南京生活&开始更新中在南京过了5天。 哥哥在湖南路面试，于是一起去那里等他。然后三个人一起去吃了火锅。吃到走不动路。 跟嘉平去唱通宵。见到了一群女生的疯狂。是头一次。跟一大群女生一起玩通宵。然后疲惫不堪的在早上六点跟她一起吃了学校食堂的早饭。记忆中我已经很久没有吃过早饭吧。在南理工的长的忘不到头的路上走到畅快。 在49路车上一直像个鸡一样的点头。昏昏欲睡。真的是根本睁不开眼睛的累。早上6点，一个人穿着露背装，疲惫的走在大街上。我突然想，别人现在看到我会不会对我的职业有判定？真的把我冻坏了。早知道昨天出门听奶奶的多带件外套了。 呵呵，真的是老了吗？玩到5，6点就觉得要死了。精神是真的没以前大了。
回家从9点睡到下午5点。起来就忿忿的想，以后不能在这么熬了。真的是身体受不了啊。睡起来的时候奶奶过来看我的房子，看到我盖的被子，笑了笑对爷爷说，我就知道她盖的是厚被子。
原来本来被套都要洗掉换薄的被子，可是我从来不管冬夏都喜欢裹家里最厚的被子。所以奶奶留着那床被子等我来了睡。
醒了以后觉得腹中空空。奶奶说有凉的绿豆汤。一直是这样。夏日总可以喝到奶奶凉好的绿豆汤。奶奶在吃饭的时候怪我回来不好好陪他们。因为以后工作了几年才能有一次探亲假啊。突然有点内疚的感觉。其实今年过来真的没回去过几次。 洗碗。烧水。给奶奶倒洗脚水。陪爷爷散步一个多小时。给奶奶涂我的指甲油。在他们睡觉前陪他们说话。其实，老人的快乐也很简单。也很容易满足。这样，心里似乎会好过一点。听着奶奶不停的絮叨连续剧。在奶奶家，我基本是看不上电视的。奶奶总是有没完没了的连续剧。爷爷也只能看个新闻。
奶奶其实有很多缺点。但是全家人都让着他。奶奶小气，霸道，懒惰还不肯承认，还总是对爷爷颐指气使，还会吃醋爷爷对我好，还愤世嫉俗，一点也不豁达。
可是我还是爱她。
她自己舍不得坐飞机，却在我去昆明探望淘子的时候给我买一千多元的飞机票。她会记得在我回去的时候给我凉好绿豆汤。会特意做了我最喜欢的炖鸡汤和红烧肉，虽然我不喝汤只吃肉。她总是把好吃的东西留给我忘了两个弟弟。她喜欢看我化妆，然后问我这个是什么，那个是什么。
今天爷爷送我走的时候我一直很平静。在候车厅等了将近一个小时，我和爷爷没说什么话。我很累，把头靠在爷爷的肩上。然后就听到有人叫检票了。爷爷一直在那里望着我往里走。我不停的挥手。不停的回头。很多次这样的送别。也许下周又会回南京吧。
可是一个人站在站台上，为什么我哭了。眼泪没有预兆的流下来。 老公说，是舍不得吧。也许真的不能经常看到他们陪他们了。从生下来到现在，还没有跟爷爷奶奶很长时间的分开呢。不放心奶奶爷爷的身体。真的是一年不如一年。记性越来越不好。七十多岁的老人，需要不停的吃药。不停的看病。 …………………………………………………………………………… 写完这段话自己哭了很久。
想起来我小的时候总说，第一喜欢的人是爷爷。第二喜欢的人是妈妈。长大以后说过，没有一个男人会比爷爷更爱我。 曾经最最崇拜的人。 我的爷爷。 从小就没有爸爸妈妈。很小的时候负气从养他的叔叔家出走。17岁开始工作。19岁成为当地银行最年轻的行长。一个没有任何背景的孩子。一个参加工作连照相钱都没有的孩子。
后来一步步，靠着自己的能力越来越出色。在文革的时候被打成右派，被下放到新疆最冷的一个地方。然后他在那里获得了当地人的尊重。当时就有人说，这个人最后还是会站起来的。
在改革开放后，子女都有了工作。最小的儿子却没有着落。他却不肯用自己的权利谋取点什么。很困难的时候发不下来工资，他都是让手下的人先拿。那种精神或者只有那个年代的人才能理解吧。
后来去过19个国家。给我带好看的娃娃回来。对两个弟弟说，因为姐姐是女孩子，所以只给姐姐一个人买了礼物。其实那是多么明显的偏爱啊。从小每次看到爷爷出差，我都会抱着爷爷的腿，在院子里号啕大哭，不让他走。后来再大一点就不哭了，因为爷爷每次回来都会给我带飞机上的餐盒。当时那个扁扁的一小格一小格放着不同食物的餐盒，对我来说是多么具有诱惑力啊~
爷爷的爱总是很沉默的。从前在奶奶家学习，对妈妈说，台灯好暗啊。过了一会爷爷就拿一个灯泡来换。那个时候我知道爷爷是多么把我放在心上才会这么在意我说过的话。每次回去的时候，爷爷都会乘奶奶不在的时候偷偷给我一两百块。
今天要走的时候爷爷说，我去送你。奶奶说，休息吧。不用送她了。我也说是呢。隔一两周就会回去，来往的频繁自然不是每次都送。可是今天他执意要送。其实我明白。他是知道以后连一两周都不一定能见到了。
爷爷从来没有对我说过爱我。我也没有对他说过爱他。我不敢说出口。我怕我一说，眼泪就会掉下来。我知道我们都承受不了这么巨大的爱。 没有人理解我跟爷爷的这种无言的爱。可是我自己明白。他默默的做着的事情都是对我的爱。 我对淘子说，有的时候看到爷爷渐渐苍老觉得很难过很难过。那么崇拜的一个人，可是他还是没有办法阻挡衰老。你看着他的背渐渐驼。思想慢慢陈旧。身体渐渐出现各种问题。我不忍心看下去。 爷爷一直说，他还要学英语。他还有夏维夷没有去过。 他在我心中永远都是我最最伟大的爷爷。最最聪明的爷爷。最最厉害的爷爷。
5月30日记
MSN终于可以用了.激动.把那天写了没发的东西先发上来.我要重操旧业!!!
我突然觉得不知道用什么颜色的字看起来最舒服.
6月2日 凌晨1点30分 刚刚过完6.1儿童节. 然后打开MSN发现电脑好了.MSN能用了.感动.昨天和明明一起折腾了半天还没好呢.
还有不到30天就要离开这个地方. 对于我来说意味着就要跟淘子长久,或者应该是长久的生活在一起了吧. 如果我说我很专一,很多人肯定要群攻我,然后拿唾沫把我淹死.因为其实我看见帅哥还是会流口水.看到喜欢的型男还是会忍不住发春. 可是感情是一种很奇怪的东西.它不仅仅是浮于表面的一种心潮澎湃.也不是荷尔蒙催发时的激素作用.它一直在心底.拒绝其他的侵犯. 很爱玩.很喜欢各种各样的夜店.喜欢夜夜笙歌. 喜欢花枝招展.喜欢穿着性感.喜欢变成焦点然后不屑一顾. 喜欢调戏.喜欢挑逗.喜欢暧昧不清.欲拒还迎.
可我还是一直在你的身边.那种感觉是无人能比的.你可以看到我的任性.可以知道我内心的恐惧.你知道我的单纯.正如了解我的人.其实,我也会脸红.不喜欢搭讪.不喜欢裸露的表白.不喜欢目的性的交往.
你送了一件阿迪纯白色的T恤.他们都笑话说不是我的风格.其实,你知道,我是适合的.也许内心. 也许在你心里我一直都是那个站在篮球架底下,穿着粉红色大衣,对着阳光微笑的孩子. 一直都是.我一直是. 即使我穿着性感的吊带裙.即使我化浓艳的妆.即使看上去的成熟.
我其实还是想穿着大大的T恤,在家为你煮饭.洗衣. 我其实只想我们能够天长地久. 我其实只是爱着你.
所以,不必要担心是否有人喜欢我.不必要担心是否在夜店跳妖媚的舞.我舞着,心里只有你. 我其实就是那么专一.比身边的任何女人都要专一的爱着你.
6月2日 凌晨3点20分 还是没有睡.在别人那里看到一个测试http://astro.eladies.sina.com.cn/t/2004-08-20/12789.shtml 测一下自己是哪种妖精. 夜妖
睡不着.明天会不会挨骂? 我像一个无业游民.成天吃饭睡觉游戏跟各种各样的人K歌泡吧. 然后回到家一个人.落寞偶尔. 也在半夜2点看到虫子,打电话吵醒老公.因为无能为力然后气的说我.又打电话给楼上的同学.从睡梦中被我这个无聊胆小的女人叫醒然后穿好衣服下楼来帮我抓虫子. 偶尔看书.看几页,心情会郁闷.偶尔看韩剧.或笑或哭. 偶尔去门口的小店.认识买化妆品的姐姐.认识买衣服的奇奇怪怪的男女. 每个星期都带不同的女人回房子小住.以至于有一天发现群里面的8个女人除了小迪在海南未曾某面,其他都跟我睡过.其实我们性取向正常. 白天有各种各样真的GAY过来玩.以至于有天房子里有我一个女的,剩下来玩的三个男人都是GAY. K了很多次歌.发现自己的水平越来越高.想去参加超女.觉得自己太老了.大家都说支持.就够了吧.呵呵.
有一天我问老公,我是不是难以接触.为什么觉得大学一个班的很多同学都像不认识.可是真真啊,嘉平啊在大学屈指可数的几个特别好的朋友却说我很亲和呢. 老公说,其实宝宝你就像野马.只跟自己的同类和自己喜欢的人在一起.对其他的人来说,有自己的界限吧. 呵呵,淘子的比喻真贴切呢.我也觉得我像小野马. 喜欢真真叫我小妖.小妖精.又想到她表情丰富的脸了.一个有能力让人开心的女人.真好.极富感染力.
我喜欢我身边的每个我称之为女人的女人.每个极具个性,心地善良,认真活着,不做作的女人. 在QQ上懒的聊天了. 基本只在"彼岸天际"我的女人群里说说话.那么一个群.我爱的女人总是喜欢集体欺负我.我好象天生就有被人欺负的内在气质.高中男同学是这么说的.看到我就想欺负我然后觉得很开心.呵呵,然后我就心甘情愿的让大家开心.然后自我欣赏.
这么闹着我们就该成人了. 我还会在电话里很自然的跟老公说,那些大人怎么怎么. 然后他问我,"大人"?你觉得自己还是小孩子吗.你已经是大人了.以后不能再称别人为大人. 是啊.我本来就是个大人了.我是个女人. 突然发现在玩QQ音速的群体里我基本上说出年龄就没有比我大的. 原来我都超过玩游戏的年龄了...
好象写了太多.大概是失语太久.很熟悉的絮叨.我爱我自己. 26 Mai 倒霉的时候。。。前天开始厕所的灯就坏了。等我睡的时候大概是夜深人静了。
于是没有敢去洗脸。还好前天游泳之后洗过。 然后昨天厕所的灯依旧是坏的。也许今天还会吧。一定要在天亮的时候都洗漱完毕。把热水先烧好。我一定有办法的~ 昨天一直下着大雨。下午想要出门的时候才发现，伞丢了。很大的雨。根本没办法出门。原来人心情不好的时候什么东西都要作对呢。给哥哥打电话，叫他给我借钱，然后告诉他我没伞出门了。
他说好好好。结果一直从2点等到快6点。为时一天没有吃东西的我终于火了。给他打电话。赶紧带了把伞过来找我。出门发现，下了一天的雨终于停了。 吃完饭去网吧上网。MSN和QQ空间都已经在我电脑上完全变成废人。我摆个破电脑到网吧上网。真是可笑。
现在连WORD都快用不了了~原来人倒霉的时候什么事情都会发生。
早上做噩梦。开始像枪战片，后来又变成了武打片。静说，你做梦都能这么热闹。我梦见一个英雄来救我。最后却无疾而终。
昨天群里的女人们一起聊天到2点。
在讨论，是我们上了大学，还是大学上了我们。
小猴子说，她上了大学。我被大学上了。
反正我们都是最后没有高潮的那种。
学位证没有。高潮没来。
几个小女生兀自意淫。
呵呵，其实这对我来说已经无所谓了。真的到了这个时候还有什么好难过？
淘子看了昨天我写的东西在他的Q空间里写下了如下的话。
男人是这样吗？不！大部分男人如果真的爱上了一个女人，就会把自己交给她，愿意为她死，为她付出一切！“男”由“田、力”组成，只知道努力、种田（当然现在是赚钱），他们也有难处，他们可能不够细心，在你需要他的时候却伤害了你，可是他们心中想的是什么？是努力赚钱给心爱的人富足的生活，他们不解风情，可他们在拼命，他们心里有很多事情，他们在自己承担着，他们不愿意让女人帮他们分担，因为他们觉得应该自己解决！不是为面子，也不是不相信自己的女人！只因为他们是男人！他们宁可自己躲起来痛哭，也要在所有人面前装的很坚强！因为他们是男人！
不是男人嫌弃女人，是男人有时候“自己的事自己解决”主观意识作祟，而忽略了女人，可是不代表他们不在乎这个女人！ 也许正是两个人都心情不好的时候大家才会发生不愉快。
可是我仍然是个女人。我无法避免我的敏感。嘉平说，你的确够敏感了。
突然开始想。也许真的是我不够好。
他的宠爱让我越来越习惯于依赖他。以至于什么事情都想到，反正还有他。
以前那个个性独立有魄力天不怕地不怕没有男人一样活的很好的我。
以前那个觉得自己怎么样都可以坚强过活的我。
以前那个认为可以一辈子不屑男人的我。
或者这样把所有的希望都放在一个男人身上太累了吧。
知道你想把所有的东西都自己背。可是你也有无法承受的一刻对吗。
那么就让我们独自努力吧。
为了我们一起的未来。
我还是做我自己。不会再过于依赖。
问他，做我的男人应该会很累吧。比呀奈。
他说，我为身边有你感到骄傲！你是世界上对我最好的。
或者真的像YY说的，吵架乃恋爱之常事。 只有身在其中的时候才会为一些根本不算什么的事情变的十分敏感。 正因为太爱了，所以越发不能忍受一点点的伤害。 所以变的像个没有刺的刺猬。 亲爱的，我也为你拔下了全身的刺。你没有看见吗？ 只是为了不让那些刺伤害到你。 最后却伤了彼此。
25 Mai 谁最珍贵我今天心情很不好。
给很多人发短信。然后嘉平跟我说， 心情不好就跟老公聊聊也许会好。 然后就给他打电话。 他今天早上考完驾照，回宿舍睡觉了。 然后他说我为什么要在这个时间给他打电话。 于情于理都不合适。 因为这个时间就算他没有在睡觉， 也是在单位工作。 还说我为什么总是心情不好。 下雨心情不好。天太热了又心情不好。 看书也心情不好。 看连续剧还是心情不好。 说他每天跟我打电话， 我可以第二天睡很多。他却总是缺觉。 说他有多辛苦。 我觉得很可笑。好象我很不懂事。
平时也会有他想我的时候， 突然打来电话。 平时看了连续剧难受打电话给他哭， 他会觉得很可爱很心疼。 或者都是装的吧？ 其实心里已经积怨很久。 跟我打电话是负担。 我害怕虫子是负担。 我每天会因为各种事情多愁善感是负担。 我根本就是个负担。 男人大抵都是这样。
当他觉得他需要你的时候，你是一个宝贝。怎么样都讨人喜爱。 任性是撒娇。 吵闹是顽皮。 哭泣是多愁善感。 当他不需要你的时候，你做什么都是讨人厌。
任性是过于娇纵。 吵闹是不懂事。 哭泣是变成了一个让人唾弃的怨妇。 习惯于说分手。不知道哪一天是终结点。又或者我们可以走到天长地久。
身边的朋友都开始分手。然后我们是被所有人祝福的一对。 然而。生活不是爱情。谁说过的话。我记得。 他说，不管对你多少次好，一次不如你意，你就不愿意。 那么，不管我对你曾有过多少次好，一次不合你意，我的所有行为的意义就完全颠覆吗？ 原来你是那么厌烦我的哭。我的电话。如此的我。不可以有心情不好是么。 我一个人生活。一个人写字。一个人无所事事。那又能如何。
你工作。你忙碌。然后你也可以心情不好。 这样我们就是两个世界。 你觉得太远。我也觉得太远。不如。早早了结。 你不会觉得太累。太负担。 而我仍然可以做我自己。 高兴，或难过。不用看任何人的脸色心情。不做任何人的负担。 我会一个人去那个曾经向往的城市。为了自己。 和任何人都没有干系。 今天早上还给嘉平发短信说，
最珍贵的人在身边，别无所求。 可是现在。我们已不是彼此最珍贵的人。 我最珍贵的人，是我自己。 我不用依附任何人生活。我不会看任何人的脸色。我不会控制我的情绪。 我就要这么自在的活着。直到我活不下去的那一天。 我什么时候该学会看人脸色，控制情绪，那天来的时候自然会学会。 但是。我没有必要跟你学。跟自己最爱的人需要学会看脸色控制情绪吗。 突然。想一个人。或许。我可以做的很好。
从前我也不是一个小女人。 从前被开水烫了很多泡也可以告诉你，我没有哭。我不怕疼。我自己给自己上药。 现在，我烫了一小下，也可以跟你用来撒娇。 有了人疼，孩子就喜欢生病吧。 当你把我宠成这样的时候却开始厌烦。 是我太不理智。被你宠的失去理智。 以为一个女人真的可以靠男人的呵护永远不长大。或者是极其愚蠢的想法。 窗外阴天了音乐低声了 我的心开始想你了 灯光也暗了音乐低声了 口中的棉花糖也融化了 窗外阴天了人是无聊了 我的心开始想你了 电话响起了你要说话了 还以为你心里对我又想念了 怎么你声音变得冷淡了 是你变了是你变了 灯光熄灭了音乐静止了 滴下的眼泪已停不住了 天下起雨了人是不快乐 我的心真的受伤了 23 Mai MSN有问题了...房子里打开MSN很奇怪.然后就到网吧写.真是~
还有一个月就要毕业了.对这里没有什么留恋.
4月中旬到这里搬出来住,似乎是一个不断接待我的女孩们的地方,一起疯,一起吃的很多.然后一个人与虫子搏斗.
和淘子约定毕业就领证,似乎是一件值得期待的事情.结婚,呵呵
然后我们会有我们干净的房子,会有我们的家.终于有一个属于自己的家,一个属于自己落脚的地方.
今天去学院,发现居然没有一件可以穿到正式场合的衣服.全都是露很多的小吊带.笑~
呵呵,最后的时光,有你们在.有哥哥跟他的"女朋友".似乎也是不错的生活.
我的大学就要结束了.
寄了协议书给单位,很紧张的填了很多东西.是不是就这样把自己给卖了呢!
真是开心.就这样把我接受吧!中石油.一个听起来很好的地方.
我要施展才华了!
加油~!妖精是不败地!!! 12 Mai 小晶回归前几天MSN一直都无法登录.郁闷的.
好象不想写什么了.
下了一天一夜的雨真是没劲.一切都挺没意思的.
前几天来了个新疆的小丫头,挺逗的.这一走房子里又冷清了许多.
我想毕业,赶紧毕业. 5月8日 记好久都没有更新。毕业的事情太繁杂不想多说。也没有心情。 然后就不知道该怎么开始。似乎停了很长一段时间。我要跟我MSN说对不起了。 记得高三时候也对自己的日记本说过对不起。呵呵。 不知道以后开始工作开始有了自己的家庭是不是会渐渐远离了这样的诉说。原来生活真的可以改变一个人的心情。不过我不喜欢。 我还是想像原来一样。一直。一直跟自己的日记说话。一直。一直可以审视自己的生活。或者说，记录而已。
在房子的日子有多寂寞其实感觉很淡了。似乎还很享受。老公51一个人在宿舍的时候说，想想我一个人的寂寞觉得愧疚。呵呵。其实我真的习惯了。起码还有网络陪着我不是吗。也许我更喜欢远离那些跟我没有亲密关系的人，宁可一个人呆着。
现在好像变的越来越像个小女人。 做噩梦，梦见老公生气不理我会哭。在房子里看见蜘蛛会哭。然后成天出状况。 淘子总是很心疼的样子。 其实我很矛盾。我怕宝宝总是这样有一天会让你觉得很烦。 而我。也在你的呵护下真的变成一株离开你就活不下去的柔弱植物。
听说淘子学校很多小MM都看了我的空间。转了我和淘子的爱情故事。还有的看哭了。我觉得小小的虚荣心得到了满足。原来我的东西不只感动了我自己。呵呵~
这个长假是大学四年里除了非典外最无聊的长假。以前跟弟弟过了一次。跟妈妈过了两次。跟淘子过了三次。每次都觉得很开心。这回去南京，唯一玩了一天是跟小嘉平去逛街，吃牛排，喝茶。呵呵，其实感觉那时我们两个也都挺无聊的。再然后就是上网。陪爷爷奶奶说话。不停的洗很多碗。洗的我感觉崩溃。
还有一件事情不能不提。我学会了自行车…… 很多人可能会想海扁我，这么大的人……居然……555~就是不会啊~ 记得原来静静在院子里拿个特别大的男式车教过我，呵呵。然后这回小姨的小车子上去就会骑了。原来不到一分钟就可以学会的。 最可怕的还是自己的心啊~~~嘿嘿，说这样的话好象很恶心。 有点遗憾。一直跟老公说好要他教会我的。想起来我们在南湖。美好的夏夜，弟弟把他的山地骑来，两个弟弟，还有老公，三个180以上的大男生要教我。最后还是因为车太高没有学。
成天在房子里玩音速。打斗地主。看韩剧。我是那种超级能入戏的人。所以即使一个人，也能跟剧情里的主角一起笑一起哭。然后觉得心碎。觉得幸福。呵呵，这么傻个姑娘一定好骗的！看了《宫》，里面的衣服都好可爱。两个王子我都喜欢，哈哈。不过更喜欢那种爱理不理人的。真是……汗！
06年的超级女生开始了。我没有明星梦。可是也想要有那么有钱，可以买好多衣服，可以有好多人崇拜多美的事儿啊~呵呵，很多人给我说要我去南京参加。未央说要给我当经纪人。可是我怕小小的心脏受不了评委的点评。真是没出息啊~呵呵
这周又要开始忙了。希望我能平安度过。希望万福。A ZA！ 06 April 青梅竹马回忆录~高一我们刚刚认识的时候，我对同桌的女生说，你看新来的那个男生，长的好可爱！然后我走过去对你说，你叫什么名字。 那时的我，戴着一副小眼镜。头发还是卷卷的。英语似乎还不错。至少是英语课代表。 后来波折很多。我们甚至开始不好意思说话。 呵呵，很单纯的一段岁月。同在一个班级。傻傻的两个人写过那么多信件。 用冰淇淋作为赌注打赌谁的考试名次会比较高。 用最纯真的心情信誓旦旦的说，彼此是一辈子最最最最最最最…..好的朋友。 那时的我们以为在信纸上写下很多很多的“最”。那份感情就是所向披靡的。 再后来。我转了文科。 慢慢的。我不再是那个以为什么都美好的孩子。我不再是你以为的那个积极向上的傻小孩儿。 后来我的信里满目迷茫。我对你说，你不会懂我的世界。一切都变了。 我只是在最无助的冬夜里站在公用电话厅里。对你说，我好难过。好难过。 你却对你喜欢的我什么也说不出来。 我知道。那是那个时候那么单纯的你无法理解的病。 那时的我开始抽烟。 你不知道。这样一个没心没肺的像天使一样的孩子，是什么时候开始变。我们都不知道。上帝是怎么安排这一切。 但是你知道。无关于爱情。无关于家庭。无关于生活中的一切。 一个幸福的孩子开始生病也许就是现在常常说的物质的空虚吧。 我开始夜夜不睡。坐在200平米的大房子里。坐在大理石的窗沿上。看夜里这个冷漠安静而亲切的城市。 那时候我们的心有多远。或者。我是不是离开你很远。 我以为。你会像生命中的很多人。在我的背景里渐渐淡去。 大一。我们是怎样在一起。又是怎样伤害了你。从此以后你真的消失了。 我以为。短暂的爱情不过是我们随意的一场游戏。无关痛痒。 后来才知道。那只是我一个人自以为是的游戏。 那是你的第一次胃出血。那是你人生中很多的第一次。飚车。打架。酗酒。甚至毒品。女人。 这一切的一切。我都是在很久以后才知道。 你总是把所有的事情轻描淡写。你总是不会拿来做感动的威胁。 后来。那些没有联系的日子。我又是如何挥霍。 那些成日逃课。被通报的日子。那些跟陌生人谈笑嬉闹的日子。那些一个人坐在黑暗中抽烟。一个人在黑暗中的校园里大声哭泣的日子。 我渐渐的不认识自己。我喜欢了一个人坐在七楼顶的天台抽烟。喜欢一个人奔波在南京镇江的火车上往返。 谈了一次又一次无谓的恋爱。却从来没有爱过。 我以为。我永远就这样在路上不停的走。 我对你说阿飞的台词。对你说我死的时候才能停下来。你告诉我，你不喜欢这个签名。 我初次喜欢上你。是怎样一个下着雨阴冷的日子。 我说冷。你轻轻握着我的手。 那么美好的灯光。你在我旁边。让我开始温暖。 那么多人的饭馆你吃了我剩下的饭。我是多么轻率的爱上你。 只因为一个温暖的房子。一个温暖的眼神。一只温暖的手。一盘吃不完的丁丁炒面。 我们提了成千上百次的回忆。可是每次想起来我都会微笑。 感谢那个阴雨天。我们再次相遇。 有过怀疑。有过不坚定。我不知道长久的爱情该怎么维持。 你告诉我。从高一开始，你永远都会在那里等我。 哪怕我又会开小差。哪怕我再伤害你。 你做到了。你的誓言不多。但是你都做到了。 你第一次来看我。坐了58个小时的硬座到南京转镇江。 你对我说，你路过了多少个城市。多少个省。 我却因为第一次两天听不到你的声音担心的在宿舍哭鼻子。 下车以后。一米八六的你腿已经肿了。 你却笑着对我说，宝宝，我答应你会来看你。我做到了。 我世界所有的阴郁都不见了。 对你说，你像我的太阳。所有的阴暗。都已经挥散。 后来我们一起去苏州。周庄。杭州。昆明。大理。丽江。每一次。我们分开，我都会哭的肝肠寸断。上了四年的学。哭了四年。 直到今年，妈妈说，分开几个月你们就可以永远在一起了。不要哭啊。 可是你走的那天我还是哭得很凶。 后来的事情就开始像生活。 没有完全美好的生活。没有一帆风顺的爱情。我们也吵架。 原来你不是我以为的那个从来不发火的宝贝。 我也不是你以为的那个在任何地方都大方得体的宝贝。 你终于明白我是个小疯子。你说你会陪我一起疯。 然后发生了多少事。如何第二次伤害了你。你如何痛到无法面对我。 我自杀。被家人买飞机票接回家。 你喝酒第二次胃出血。打架被砍伤。50针。在床上不能动弹。 那个时候我才明白。原来已经爱到无法离开。 我们会继续闹。继续吵。 可是你对我的好是多么无可挑剔。以至于我们生气吵架大家都不问所以的说我闹。 你说我是千金。我是小姐。是你把我宠坏的啊。 不论玩多晚，都一定会打车先把我送到电梯口。其实本来顺路就到你家。但你连我一个人走大门都楼梯下的几百米也不放心。所以一定先送到，自己再打车走。以至于跟你在一起玩多晚，妈妈都会睡的安安稳稳。 什么时候最好的都是给我用。我在情人节永远都是街上所有人侧目的对象。因为你会捧一大把白色的玫瑰。 我在昆明，你很忙的时候让朋友来家里带我出去吃饭，我一个人下楼吃饭你都会不放心。 你会陪我去你不喜欢的慢摇吧。喧闹的酒吧。不停的换场子K歌。你每天疲惫不堪但是还是带着我玩。 我说我都没有数码照相机，你就答应第一个月赚的钱给我买。 你对我的好写过太多太多。你是所有人眼里的优质男友。 慢慢的。我不记得怎么样一个人在路上行走。 因为没有你。因为你已经变成生活的不可或缺。 我渐渐忘了独立。好象我们在一起是天经地义。你对我好是天经地义。 我在家里学做饭。学你喜欢吃的糖醋排骨。 你说你爱我。爱我的全部。爱我对你的真。 你的表达总是不如我的生动细节。可是你做的比任何人都好。 我就这样爱上了你。爱对我百分之百的你。 爱在人群中一言九鼎的你。 不管在哪里都不爱出风头却不自觉变成中心的你。 兄弟们眼中仗义可信的你。 家长面前深受喜爱的你。 工作中冲劲满满的你。 不为漂亮女人所动的你，在你的眼里我永远都是最漂亮的。 你是看着我成长的人。 从在身边默默关怀的朋友，变成我的太阳。变成我的天空。 这样的我们算不算青梅竹马？ 事实证明我是这么爱你。 你战胜了以前那个抑郁绝望的黯。 你战胜了以前的那个狂恋帅哥的花痴晶。 你是我眼里最帅，最有魅力，最无敌的男人！ 我等着你买房子买车来娶我。你说，要我帮你尽情享受做最幸福的小女人。 2006.04.06 仅以此文献给我忙碌的老公。 最近我们两个人都十分火爆。所以回忆了我们认识7年相处的点点滴滴。 老公~我们要加油噢！~^@@^~ 03 April <那女孩对我说>--铭记那个女孩对我说 心很空 天很大 云很重 我很孤单却赶不走 捧着她的名字 她的喜怒哀乐 往前走 多久了 一个人心中只有一个宝贝 久了之后 她变成了眼泪 泪一滴在左手 凝固成为寂寞 往回看 有什么 那女孩对我说 说我保护她的梦 说这个世界 对她这样的不多 她渐渐忘了我 但是她并不晓得 遍体鳞伤的我 一天也没再爱过 那女孩对我说 说我是一个小偷 偷她的回忆 塞进我的脑海中 我不需要自由 只想背着她的梦 一步步向前走 她给的永远不重 泪一滴,在手心.凝固成为寂寞. 他曾经对她说保护他的梦. 她说,她何得何能换取这样的宠爱. 他对她说,即使把她宠坏了也不会离开她. 一个人的心中如果只能有一个宝贝.是不是他已经变成了她的眼泪? 一滴.两滴. 统统化做一个人的寂寞. 那么重的压着大气的云层.积聚着心痛. 遍体鳞伤. 他说下一个到达的人会比她幸福. 没有人知道,一句话能撕裂多深的爱 她不祝福. 她不相信. 没有人会幸福.她不相信他怎么叫另一个人,宝贝. 怎么叫小宝豆.怎么叫着小乖.怎么叫老婆婆. 没有人在晚上说晚安. 没有人记得,他说，我们说好生气不过二十四小时. 也许,过的太久.没有人记得是谁说的永远爱我. 02 April 春雨春天的第一场雨.似乎一切都迫不及待的来临. 我还沉浸在前几天的大雪中.喜悦.失望.接踵而至. 我还是一如既往的喜欢下着大雪的冬天.没有变过. 在家的日子变的极有规律.然而长时间的重复也觉得乏味. 还有8天就要离开.所以变得狂躁不安.等待我的将是一个人的开始. 淘子从上班开始一天都没有休息过.连周末的晚上都是10才能下班.才去吃饭. 可是他说,他可以坚持.他要我帮忙的只是让我尽情的享受.做最幸福的小女人. 我不知道自己何德何能换取到如此的宠爱.我的宝贝啊~ 可是老婆还是很心疼.告诉嘉平我也想工作了.看到大家都开始忙碌. 我想呆在你的身边.我想你. 这两天睡眠不是很好.每天晚上看书看到三四点钟才能睡觉. 睡下了也是梦不断.总是在上课.崩溃.居然做如此倒霉的梦. 昨天跟妈妈去洗桑拿,看见了一个一岁半的白乎乎的小女孩,可爱的不行. 她妈妈在给她穿衣服. 妈妈对我说,你小的时候鼻子也是这么遢,女孩子长大真是十八变.鼻梁也高了. 你看多不容易啊,把你从这么小拉扯大. 我跟妈妈撒娇,那你不要生我,我也就不用到这个世界来受苦啦~ 旁边的人都笑.妈妈说,你受苦,成天洗着桑拿还说我让你受苦啊! 呵呵,亲爱妈妈.你给我的一切我已经觉得很幸福. 以后的日子就是自己给自己的了.我明白. 快5点了.一天都没有吃东西.可是还是不想吃.完了我居然没有食欲.太不像我了. 他们都去打麻将,按摩.就我一个人对着这个大方块絮絮叨叨的写啊写... 谁来拯救我啊~ 算了,我去游戏了. ~@^-^@~ 28 März 我喜欢的女人~看到我喜欢的女人.安吉莉娜.朱莉 天~帅呆了!!! 我的天啊~喜欢.... 无言了.还是不要说太多了.大家喜欢就留言吧~ 今天心情不错.吼吼,昨天心情不好骂人来着，小嘉平说可爱呢. 那就放着那吧~反正blog初衷就是写日记嘛. 今天跟妈妈逛街.她说总是想给我买衣服.自己都不想买.呵呵,真是太善良了. 中午娘俩个一起去吃涮涮锅,遇见了一个无敌女人. 她一个人比我们两吃的还多.我妈说,看着她吃,我们可要加油了.嘿嘿~ 大概是生病发挥不好吧~ 现在她在厨房里面炸鸡翅~本来想揪我过去帮忙的. 进来一看,说,你在写东西啊?那就不叫你帮忙了. 然后说了一句:你真是幸福.你写东西.妈妈给你做饭吃. 呵呵,我真是幸福. 我爱妈妈! 不行了,有人心理极不平衡,在厨房叫的不行了. 我先去帮忙.嘿嘿~ 27 März 我TM~烦躁!!开始写论文了,烦. 妈妈不停的问我要不要回学校,烦. 上课状态不好,烦. 病不重,却迟迟不好,烦. 米粉吃的顶,烦. 每天晚上睡不着,烦. 没有胃口,烦. 写博客怎么了?写博客就是小资? 不工作的人怎么了? 不工作的人该做什么?? 少他妈在我面前大放厥词!! 我就喜欢讲故事.爱听不听!爱看不看! 天他妈晴了!我就高兴作诗! 爱谁谁啊! 不喜欢看的人都一边歇着!! 我他妈写什么跟任何人都没有关系!!! 不爱看就滚! 管天管地还管老娘拉屎放屁! 23 März 居家琐事<生病> 好象已经有三天没有出家门了.在一个很冷很冷的夜晚我被冻感冒了.其实是妈妈先病的,接着我们一家三口都开始感冒发烧.可怕的传染.都是爸爸非要我们用一个杯子喝的冲剂,说什么预防感冒.结果...都病了.我最严重:(真是的,还是医生呢~然后就出现一个好玩的情形,每天爸爸吃完药,叫妈妈.妈妈吃完药叫我.三个人一天吃一板多药.后来爸爸用了个最土最简单的办法，在家里烧醋.说是消毒杀菌.淘子打电话也病了,妈妈说,你们两个生病都要赶一起啊,呵呵.春天真是容易生病.静也病了.大家都要注意身体啊. <香辣虾> 那天一个人在家没吃的,自己做香辣虾.呵呵,真是没说的,比莎莎带我在馆子里吃的还好吃.嘿嘿,自我表扬一下.简单说一下做法:放红辣皮,姜,花椒,爆炒.然后倒虾.炒红了放辣酱,老抽,料酒,盐.等快出锅的时候放点葱进去.还有味精少许.恩~非常不错呢! <十字绣&斗地主> 我妈绣的裸女图终于竣工了.简直...太伟大了.嘉平说崇拜妈妈.呵呵.我也是. 我在家实在无聊开始学会斗地主.因为原来都不喜欢玩牌的.那天晚上十二点多还在网上,妈妈催我睡觉呢.我说再玩会啊,你别叫,我都快输了.她说,我来帮你看看吧.然后开始站到旁边指导.过了一会儿~搬了个椅子坐我旁边.再过了一会儿~她说,哎呀,我来打.我们就一局一局开始...等到都累的脸色发青,她拉开窗帘一看,呀!天怎么都亮了!我真服了我们俩.然后乘机损她啊~呵呵,你也太没有定力了,还说十二点叫我睡觉呢,结果跟我一起战了一夜~ 在家的这段时间真是幸福.淘子和身边的很多朋友都开始工作.成日奔忙.就我一个小闲人成天悠然自得.还是觉得在家真好.真的爱爸爸妈妈和家里的人. <大理> 老公中午突然打电话说要去出差了.去大理.呵呵,我们曾经买草编牛仔帽的地方.我们看到成千上万蝴蝶的地方.酒吧街的外国男人看到我站起来拍照的地方.有好吃的粑粑的地方.有太多美好回忆的地方.我听到名字就激动的地方... 嘿嘿,不过老公肯定没我想这么多,他是去办公嘛~ 他对我说:我明天要去一个医院办事.就是上次我们去过的那家.我纳闷,我们在大理去过医院吗?他说:就是上次我们在大理吃过饭,你要上厕所,找不到.我们就去了一家医院的厕所啊.我汗...他记住的是这样的事情.呵呵.然后对他说，那你一定要记得再去那里上厕所啊.嘿嘿~ 老公现在真的很辛苦.生病了,还要上班, 加班,陪客户喝酒.药也没带就去了大理.我一个中午都焦躁不安...好想能在你生病的时候像你照顾我那样照顾你.能在你喝了很多回来的时候能给你烧水喝,给你做好喝解酒的酸汤.能在你忘了吃药的时候把药给你放在身边.能在你加班回来的时候给你做你喜欢的饭菜. 不管什么时候,我都跟你妈妈一样心疼你,担心你.怕你在外面受委屈.怕你一个人不会好好对自己,拼命工作.怕你开车危险.怕你吃不好,睡不好.虽然彼此分开了这么长时间,早已习惯了想你.可是突然,对你的想念里不再是单单的想念.我开始担心记挂你. 呵呵,我真傻,又一个人写着写着想哭了.老公,宝宝好想你.我会好好的,等我们在一起的那天.等结束这样分开的岁月.呵呵,真是罗嗦,又写了这么多.记得很多人说,就喜欢我像小麻雀一样在耳边不停的唧唧喳喳,没完没了.譬如老公.譬如莎莎. 17 März 主打酸梅中午和媽媽一起吃韓國燒烤. 媽媽給爸爸打電話說,我請你吃燒烤啊,于是爸爸趕來. 我和幸福媽媽一直在吃,爸爸一直在烤. 等到一個多小時後,我坐直說,我好象吃不下了. 爸爸說，你終于吃不下了,好象肉也都吃完了啊.他基本沒停的在烤. 呵呵,我趕緊給爸爸烤了幾個脆皮腸,還有我吃不下的冷面. 爸爸對媽媽說,你請我吃飯其實是請了一個不花錢的燒烤師傅啊. 爸爸真是個盡職的人民公仆~呵呵 晚上炒了兩個簡單的菜.土豆炒肉絲.西紅柿炒雞蛋,今天的顔色超級好. 可惜沒有數碼照相機. 給淘子說了,他說,恩.等老公有錢給你買. 呵呵,開心.就是要聽他這樣說地~~~ 看了梅子姐姐的博客我簡直是中毒了，現在沒事就在研究菜譜.自得其樂:) 晚上他們出去玩,我就一個人開始搗鼓.今天做了一個超級簡單好喝的酸梅湯~ 放酸梅,紅棗,肉桂,冰糖(冰糖不用放很多,因爲其他的東西味很足)還有水,燒開後用小火慢慢炖. 炖到肉桂的味道出來了,接著是甜味,最後等到酸梅都變的圓圓大大的時候就有酸酸的味道了. 這個時候在加入枸杞和百合.枸杞我個人不喜歡吃. 百合也一定要記得要放甜百合,因爲我吃過有一種百合是很苦地~ 爸爸說這兩個東西營養價值高,就順帶放點啦~ 怎麽說他也是研究營養地~ 不過一定要等湯味出來了才可以放,因爲都不耐煮.煮爛就不好看了. 然後我又自做多情的加了家裏剩下的兩個梨. 結果效果不是很好.因爲梨太少,味道太淡,最後煮的沒味道又軟軟的.湯裏也沒梨味. 呵呵,然後就~等出鍋放溫以後可以在自己盛的湯碗裏加一小勺蜂蜜. 注:一定要等溫度適中的時候放.因爲蜂蜜的營養物質會被開水破壞.涼水也不好. 剩下的一大鍋,等到涼了以後凍在冰箱裏.到夏天就是很好的解暑飲品了. 其實喜歡銀耳的人也可以在裏面加銀耳.湯會變的像勾芡過.稠稠的比較有質感. 我外婆還喜歡在甜湯裏放生的板栗煮.不知道是不是南京特色.板栗綿綿的也挺好吃. 呵呵，真的很補的湯啊. 我個人不是很注重營養.不過最近有心情折騰折騰. 小嘉平身體不舒服了.不知道什麽時候可以給你們在我家裏做甜湯,做好吃的東西. 今天切土豆時,見識了一下媽媽的刀功.真是歎爲觀止!崇拜! 相比之下我簡直覺得我的手是不是... 不過他們還是誇獎我了,因爲味道還是很不錯的.我自己都吃了很多,我可是很挑嘴的. 可是又發現一個問題.雖然淘子不在家,不是兩個人比著吃了,可是怎麽好象胖了. 看來飲食太規律心情太好也是減肥的大敵...我得注意了. 恩~一邊寫著還一邊吃著酸梅~嘿嘿 我的健康生活~!
呵呵，是不是很诱惑啊~~~555~~~ 看了一个晚上好想好想吃东西恩.快忍不住了. 感谢我家小静给我一个有趣的做菜网站. 然后研究了一天代码的我又开始研究食物. 恩恩,好羡慕啊~于是有了我和淘子以下的可笑对话:" 宝贝:要是能就在家上网做饭。是多么幸福的生活啊.羡慕～还可以以此为生来赚钱。 淘子:不是吧? 宝贝:你不觉得吗？好像很健康呢。每天做可口的饭菜。调好看的果汁。然后上上网。 淘子:怎么赚钱 ？你要当大师傅？ 宝贝顿时一滴汗:人家这个比大师傅好.大师傅会用数码照相机吗？大师傅会上网吗？大师傅会写博客吗？ 淘子:当然会了.你不就会呢么. 宝贝:呵呵，我还没那个厨艺。不过最近比较感兴趣罢了。而且大师傅也不是只给一个人做饭的。 淘子:你只给我一个人做吗? 宝贝:还有家人。你的朋友跟我的朋友。但主要是为你学的. 宝贝:呵呵，你有什么感觉? 淘子:激动,还有温馨. 宝贝:呵呵, 爱 你 傻 瓜 淘子: 你 是 猪. 你 真 的 是 猪." 呵呵,家庭闹剧到此结束. 我的傻淘子这几天总是很辛苦.以至于我想发的酸水都没处倒. 什么天阴啊.怀旧啊.伤感啊.都随着雪化掉了. 于是变成了晴朗的一天. 呵呵.今天看到很多美食! 所以小晶很开心~! 16 März 嬗变
下雪了. 早上媽媽打來電話叫我去舅舅家. 說是在成都上學的弟弟被人綁架了. 後來又說是有人詐騙. 結果弟弟正在某個醫院打針. 這個世界真是荒誕. 什麽樣的事情都有人在做. 一會還要上課. 累人. 想睡覺了. 13 März 我喜欢~ 今天老公在QQ上发给我:
１．真正爱你的男人，一下子说不出真正爱你的理由，只知道自己顾不上注意别人。 ２．真正爱你的男人，其实总惹你生气，你却发觉不了他到底做错了什么。 ３．真正爱你的男人，很少当面赞美你，可是心里肯定你是他最棒的。 ４．真正爱你的男人，会在你忘记回复他短信时狠狠地说你一顿。 ５．真正爱你的男人，只可能在你一个人的面前流眼泪，当你触摸到他时，也触摸到了那颗只为你跳动的心。 ６．真正爱你的男人，会默默地记住你不经意说过的话，在某时某刻重复它们。 ７．真正爱你的男人，不会轻易做出承诺，因为他想让自己成为你心中说话最算话的男子汉，只想给你最可靠最安全的幸福。 ８．真正爱你的男人，总告诉你不要胡思乱想，因为其实他在为你们谋划着最美丽真实的未来。同时让你无忧无虑地等待他要给你的惊喜。 ９．真正爱你的男人，可能不像你一样清楚地记得某些纪念日，他觉得爱你是每时每刻的，并不是靠这几天简单的日子。 １０．真正爱你的男人，不会轻易对你当面说“我爱你”，因为他为你做过的每件事都已经这么说了。除非在非常时刻，为了不让你无端地误解他。 １１．真正爱你的男人，总觉得有些话只说一遍就够了，因为你已经了解他的心。说得多了，他会觉得不珍贵。 １２．真正爱你的男人，如果他去机场接你，不会像你期望的那样捧着玫瑰大声叫“亲爱的”，只是自然地提过你的行李，然后想用眼睛抱紧你似的心疼地说，怎么瘦得像豆芽菜了？ １３．真正爱你的男人，当你发脾气时，只会不做声地听你把火发完，然后慢慢地说，你明天有课吗？早点睡吧。 １４．真正爱你的男人，不懂当你生气挂掉电话后应该立即打来，过了若干小时后会发条短信问你消气了没有？如果你质问他为何这么久才打来，他会理直气壮的说，你生气时我的解释一定没有用，等你的火消了，我的解释才有效果。 １５．真正爱你的男人，总是叫你小姑娘，可是每次他做什么重大的决定，却总想先听听你的建议。 １６．真正爱你的男人，不喜欢玩具小毛熊，却一直把你送他的小熊放在床头。 １７．真正爱你的男人，当和你发生争执时，总是控制不了地先妥协，先承认“我错了”，过后发来短信以“神经病”开头，以“宝贝”结尾。事实上你也清楚，这次是你有点无理取闹。
１８．真正爱你的男人，很想很想你时，也会买玫瑰送你，傻傻地等着你，却不知道自己捧的是月季。没关系，他的心里送的是玫瑰。 １９．真正爱你的男人，嘴巴都不甜，但是他的吻能传递他所有的热情。 ２０．真正爱你的男人，当听到你对他讲很“酸”的话时，他反而会装得很正经，其实心里很甜很甜。 ２１．真正爱你的男人，如果不能经常见到你，他会让自己忙碌起来，为了不去想你.因为他知道一想你将会一发不可收拾. 呵呵，每一条都可以对上号.看来我已经找到真正爱我的男人了~幸福~ PS:除了第10条恩.我们每天都说很多很多我爱你.他会在每天的睡前对我说宝宝晚安.我爱你.已经快3年,不论我们是不是在一起,始终都可以在睡前听到他说,爱你.然后道晚安. 淘子在昆明实习了.也许这就将意味着工作生活的开始吧.今天帮淘子做了一个医疗器械的网站雏形.然后老公说,宝贝是贤内助.呵呵,开心~
其实能够帮到你比我给自己做事还开心. 06 März 逝者如斯突然想起,高中时候的随笔总喜欢用的一个开头: 子在江上曰,逝者入斯夫. 上班的时候一个比我大十岁的姐姐说，听我的20年.觉得我是个极其幸福的人.从学业到家庭到友情到爱情,没有经历过什么波折.一帆风顺.是个幸运的人. 这样的时候总是想感谢身边的人.
其实偶尔,我的爱情也会有些不顺.我们总以为自己的爱情是世间少有的.我们总以为自己的爱情是天下无敌所向披靡的. 我总是问他,你觉得我们会结婚吗?你觉得我们会离婚吗?你觉得我们可以走完一辈子吗?明知道是傻傻的问题,还是会问. 偶尔,我会觉得不确定.偶尔,我们会吵的天昏地暗.偶尔,我也会觉得想了结了一切. 爱之深.伤之切.
他对我说，想想我们在一起的时候幸福快乐总是占多数的.他说，你对我的不好比起你对我的好只能占不到百分之一.所以,我还是要和你在一起.所以,我不想和你分开.
除了吵架的时候,我都会很轻易的流泪.为了一句感人的话.为一个不幸的故事.为了别人的悲惨. 我现在看到你，看到你长胖了的肉肉的肚子,喜欢把脸贴在上面,然后安心的看电视.喜欢闻到你衣服上脸上的只有你有的香香的味道.习惯在出门的时候顺手把包给你,然后自己拉好衣服的拉链.习惯和你牵着手把手一起放在你大大的大衣口袋. 真的爱你变成一种习惯的定式.太多的记忆,也许真的会无法割舍.
你说我喜新厌旧,我总是有了新的衣服就会再也不穿旧的衣服.我总是有了新的化装品就丢弃以前的.可是我们很多年前的卡片和信件我都用笔写好了序号一一排好用玻璃纸封起来.可是我总喜欢自己一个人的时候看以前的日记,自己一个人回忆我们曾经的点点滴滴.然后傻傻笑,傻傻哭.你发给我的短信我从来都不舍得删.一直到信息都装不下了,才一条一条看一遍,删几条.留几条.
那天我坚强的对你说,鞋跟断了我也可以一个人去修.摔倒了我也可以自己爬起来. 可是半夜会起床开灯看我们的照片掉眼泪.我还是割舍不下.所以对你说,对于我来说,最难的问题是要不要和你分开.
曾经可以因为分手做了很傻很傻的事.现在也许我们可以为了一个小小的事情吵架说分手.是不是我们的感情也慢慢的变的世俗不堪一击.
可是,在洗脚的时候你还是会选择最便宜的套餐,给我选最贵的. 在吵架后的中午,你还是会悄悄到我公司的门外站在街对面看着我回家吃饭,看着我上班.给我打电话,告诉我慢慢走,小心路滑,却没有告诉我,你就站在对面看着我.一个中午没有吃饭. 我对你说结束,把戒指还给你.然后扭头就走.你没有追上来.后来看见你转身,我又跟着你,站在街对面看你在车站.深怕你就这样上车再也不见.后来我对你说,我怕你就这样走掉.你对我说,我怎么会走.我一直在这里.然后把戒指戴上.
我想.也许我们不会再有很多轰轰烈烈的事情发生.不会再有胃出血.不会再有自杀.不会再有被人砍伤.不会再有出轨.不会再有58个小时的火车硬座.
我们的感情就是这样. 一起把手放在同一个口袋暖. 你会多给我一些你碗里的肉. 我会精心准备一早上给做一桌子的菜.在你来我家之前把水烧热,好让你进门能喝你喜欢的热水. 一起抢着玩电脑.一起看一场电影. 偶尔走很长的路,不管天多冷多热,一天有多累,我都可以一个人说一路的话,让你插不上嘴. 一起要一瓶酒对饮,你喝一杯,我喝一个杯底.然后脸红装醉逗逗你. 有时候一起去书店,我告诉你什么书很好,然后买给你.给你说,每一本书的背景. 偶尔发发疯.气的你在大街上无所适从,然后从背后抱着你,看你发怒的样子开心.等你追上来我再生气.不顾形象的大喊,疯跑.气你.却没办法不跟着我. 下班以后两个人一起吃饭聊聊单位的事情,我说你不知道的事情,你说我不懂的电脑知识.然后彼此夸赞. 买大号的塑料手套,站在旁边教导你洗碗.不许你再把手套撑烂. 打火机的火突然特别大,你把它们调到适中.家里的电跳匝了,你出去把电找回来. 偶尔生日或者过节送我喜欢的礼物.情人节的时候记得按年龄递增一枝白色玫瑰.对我说,昆明的花那么便宜,我们不在这里买了吧.其实已经悄悄定好了花. 我对你说没钱不买生日礼物了.你说好.其实在多天前就在NIKE看好了.傻傻的不舍得用毛巾的你.傻傻的不舍得用香水的我.
或许.我们的生活就变得这样琐碎.平凡. 或许.我们就要不能过这样出门打车,夜夜笙歌的日子. 或许.我们就要离开家离开父母的资助,自己赚钱养一个属于我们的家.过完全属于自己的生活. 可是.我仍然觉得,跟你在一起,我很幸福. 无法预知的未来,因为有你,我会更加努力.更加坚强.
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